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dickhead的可爱老公 | | 【2006-3-16】【字体：大 中 小】【我要“揪”错】【关闭】 |
1. 下棋
老公酷爱去联众下军旗，昨天遇到一个营长级别的敌家，他见到此人气数已尽，便对所有人说了一句：“剃头！”然后营长被修理成的地中海后，老公的同伙看营长惨不忍睹的样子，实在不忍心就把他直接给灭了。
第二次世界大战，营长气焰嚣张，只因为营长的同伙火力勇猛，老公只有临死咬两口的力气了。可是营长一直没有对老公下毒手，而是把他周边的棋子统统吃了。营长的同伙便问营长：“你在干什么？为什么不灭？”
“剃头！”营长答道。我和老公狂笑！
2. 乡下猪
下棋很不爽，老公被人消灭了，看着他的同伙正努力的挣扎着，他却没有使劲的地方。一翻沉思之后，只看见电脑的屏幕上，敌家都能看见的地方赫然打出：“你是蠢猪、乡下猪、下流猪、你家一窝猪……！”
“你干什么呢？输了就挪窝，去其他桌再找人下棋！”
“不，我要帮我的对家，骂死这个家伙！”
3. 养猪专业户
老公在网上一直喜欢骂人家是猪，我也怕猪听了都不高兴。平时老公对我的爱称就是猪头，我听了也习惯了。可是他骂人猪我总是普遍联系到自己也是被骂的。
“老公，你不是也叫我花心小猪吗？我是猪那你是什么？你还骂人家是猪啊？”
“猪是骂人的，但是猪头是爱称！关键还要看说话时的口气！你是小猪，我当然是最好的养猪专业户了，和猪同吃同住风雨同舟啊！”
4. 多少钱
难得买昂贵的内衣，想在老公面前秀一下，书上说蕾丝内衣对正常男人很具有杀伤力的。于是我买了两套款式超性感的，晚上想让他流鼻血。
“老公，你说我穿紫色的好看还是绿色的性感？你觉得我像性感小猫吗？”
“不错！穿在我老婆身上都好看！多少钱啊？”
“很便宜的，两套只有450元！”
“家里的内衣你还少啊？都几抽屉了，难道你要开店啊？”
5. 烛光晚餐
在我的强烈要求下，老公答应带我出去吃饭，我们来到一家比较像样的酒家。在阅览菜谱后，觉得价格比较公道，但是酒好像看起来是暴利。
“先生，需要什么酒？”
“我不喝酒的！”老公吹牛脸都不用红的，引来一旁服务小姐的刮目相看，点四个菜也就50块钱，吃不完还可以兜着走。
“老婆，他们的酒是超市价格的两倍，我们经过超市的时候买两瓶回家喝！就是不让他们赚我的血汗钱！”
6. 就让我饿死
冬天的双休日我们从不早起，早起的鸟有虫吃，但是我们深信我们是虫子，起太早没有意思的。于是谁先起床做午饭就是需要研究的大问题了。
“老婆我的胃疼了，我饿了！你饿吗？”
“我不饿，我要睡觉！”
“可是我饿了，你也一定饿了，快起床做早饭！”
“我不要，我只要睡饱就可以了！”我别过身去，不理他，被窝里多暖和啊！
“那你就让我饿死吧！我不吃饭了！你看着我死掉好了！”
“好，那你就等死吧，我要继续睡觉！”
“你怎么舍得我死掉啊？你不喜欢我了！到手了就不要我了！”
“TMD，我受不了了，我起床了，你想吃什么？我马上去买！”看来我是吃软不吃硬的，他一发嗲我就举白旗投降了。现在还是吃他这一套啊！
7. 两面派
在家里，老公一般是手拿红牡丹，脚穿棉拖鞋，一副小市民的形象。可是出了门他就是堂堂大男人，口袋里和同事交换的都是红双喜。
吸烟一事，我在家几次虎门硝烟，可是他也为此揭竿而起试图撤消禁止吸烟的禁令。他最初在卧室里吞云吐雾，后被我撵到书房，我还是不过瘾，现在他要吸，就只有去院子里面吹吹冷风再享受烟草味道了。看到不能打击他的烟瘾，我就讽刺他：“我的一个客户说，如果他抽不起红中华他就不吸烟！”
“没钱啊！在公司只好抽红双喜，在家节约一点，弄包软壳牡丹算了！”
8. 巧克力
又要情人节，对他来说简直就是情人劫（劫难），因为他要想出办法哄我高兴。我通常就是提前告诉他，情人节有啥安排，没有意外那么我就置身事外，和一邦光棍兄弟们去过没有情人的情人节了！
“老婆，我们公司有人结婚，发了两块巧克力！”
“真的！他还挺大方的吗？”我那天竟然忘记了是情人节，可能时间没有到之前比较介意。在我三下五除二的消灭干净，并清理完现场的时候，他就说话了。
“老婆，以后你不要再说我很抠门了，今天超市买一送一，我买了两块巧克力给你，以后不要说我从来不给你情人节的礼物了！”
“哦！这样，早知道就不吃了，可以天天带着，告诉别人这是我最亲爱的老公送的礼物。这样我把那巧克力的尸体保留着，那包装袋还是不错的。
9. 圣诞节的KISSES
去年的圣诞节，很多朋友包括客户都送了我礼物和问候，但是我亲爱的老公一直没有吭声。
“宝贝，今晚早点回家，给你准备了礼物！”老公很热情的打电话给我，怕我晚上和其他朋友鬼混去了。因为他很少陪过我洋人的节日。
“有什么礼物啊？”等了很久，听到摩托车的声音我马上下楼帮他开大门。看到他正在揭开一个天大的秘密，当礼物一落到我手里，我就飞快的往自己的房间里冲锋。这可是一大盒巧克力啊！他从来没有送过那么多，而且我正处于减肥阶段。
“你快点吃吧！”
“一定完成任务，把他们各个击破！”我抱着巧克力迫不及待的拆开，饿狼的传说一样把巧克力消灭在萌芽状态。（大概有一半）
“你不用不能着急的，保质期还有一个月呢！到1月20日才过期，吃太多会长胖的！”
“这个还有一个月就能过期的打折巧克力你也能买到，你真不容易啊！”我也知道老公平时很持家，不舍得花钱，但是不挖苦两句我不爽啊！
10. 妙妙
家里养了一只小猫咪，这个小宝贝就一个怪癖，就是粘人，我们走到哪里它就跟到哪里。而且连洗澡，她也要旁观，后来我们也习惯和这个小家伙同处一室，一起洗澡。平时她一直是对我老公的身材保持沉默的，老公也自以为是的觉得自己还勉强过得去。
又是一次共同沐浴的机会，本来不让小家伙参加的，可是她在浴室门口爪子不停的敲门。然后欣赏我老公的脱衣表演后尖叫：妙妙！妙妙！
老公被这个正大光明的小色狼弄得不好意思了。于是小猫咪也被老公放在浴缸里洗干净，然后让她浑身湿漉漉的呆在笼子里，感叹什么是“妙不可言”的道理！
11. 年年25岁
我的生日，一个客户送我一只14寸的大蛋糕的预定票，在拿生日蜡烛的时候，我向营业员要了26岁的蜡烛，可是我又犹豫了，我到底几岁。
“老公，我到底几岁啊？过周岁还是虚岁啊？”
“阿拉老婆25岁，年年都是25岁！以后也是25岁！”他冲着我说道，营业员看见我们这一对儿晕死。
12. 抹桌布
生日那天老公给我买了小灵通的手机，身边又筹备了1000元，是想逛徐家汇帮我买衣服用的。他在我的再三诱导下，认同了其实我打扮一下的话，也是上帝的得意之作。
到了太平洋百货，衣服多得可以压死我，穿梭其中有想让他钱包大出血的冲动。留恋与万紫千红中，我的抠门老公已经看出来了，1000块钱买一套的衣服我是不放在眼里的。他的危机感让我感应到了，因为他走路走马观花而且越走越快，有点像被标价的衣服吓跑的感觉。于是他为了保住钱包。对我的购物造成负面影响。
“老公，我喜欢这件红色的衣服，我要买！”
“老婆，家里不缺少抹桌布了！况且这条布也太贵了！”
13. 如果我有摩托车
难得和老公在上海郊外的田间小道散步，他说过未来的日子，一定要让所有人看见我们牵着手一辈子。来到空气清新的稻田旁，有一番精彩的演说：
“老婆，如果有宇宙飞船，我要带你星际旅行；如果我有奔驰，我要带你去看海上升明月；如果我有摩托车，我要带着你飞驰在宽敞的金色大道；可惜我只有一辆小电动车，只有陪你去看日落了！反正也开不远，开不快的！”
“你要申请摩托车一事，批准同意，明天去买！”
欢迎欣赏我的续级，我老公的笑话可以做一个系列，还有50多个没有说呢！有兴趣的请积极关注啊！不顶我的那些潜艇，我已经准备好水雷了！你们快浮出水面吧！
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